第十三章 预防性管教
你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。（以弗所书6:4 和合本）
保罗在《以弗所书》6:4 写给父亲的话，指导我们该如何担当管理家庭的神圣职责。基督受膏成为我们永恒的君王，我们在他君王的职分中有份，并且他加给我们力量在爱中管理我们的孩子。保罗先从负面命令说起，在以正面指令或指导结束。保罗吩咐父亲们不要惹孩子生气，而要按着主的教训和警戒养育他们。
保罗指出基督徒养育的“最妙的道”（参林前12:31）。父母当摒弃用暴力使孩子被迫、被动地服从，而当用圣经中的鼓励和警告（“警戒”包含这两个方面）养育孩子，引导他们的心爱我们的天父和主耶稣基督。我们如果能用主的教导和警戒养育孩子，藉着神的赐福，负面形式的惩戒（惩罚罪）会越来越少，而更多则是正面形式的教导（奖励善行）。在这章中，我会提供一些实际帮助以如何最大程度减少负面惩戒，增加正面教导。117
驯服孩子的意志
苏珊娜·卫斯理（Susannah Wesley，1669-1742），约翰·卫斯理（John Wesley）和查理·卫斯理（Chares Wesley）的母亲，生了19个孩子，其中9个年幼时夭折。她给朋友写信谈及自己养育这么多孩子的经验。她认为预防性管教首先包括在孩子年幼时就驯服他们的意志。她写道：
训练孩子第一件当作的事就是驯服他们的意志，让他们有一个顺服的性情。培养孩子的智力是需要花时间的，而且必须在孩子所能承受的情况下循序渐进向前推进。然而，关于意志上顺服一事必须立刻进行及早进行且越早越好，因为如果忽略了及时管教，他们会变得顽梗、倔强，之后很难再克服，若不严厉对待，就几乎不能被克服，这对于我自己痛苦，对孩子更痛苦。有些父母，我称之为“酷爸酷妈”（cool parents），竟许可孩子养成一些他们知道日后必须要对付的坏习惯，这不是尊重孩子的意志，而是纵容。不仅如此，比如有些父母特别喜欢某项体育运动也唆使孩子喜欢而后来又为孩子们太喜欢这个运动而痛打孩子。纠正孩子时必须要驯服他们的意志，如果一开始就没有容让孩子放纵、任性，驯服他们的意志就还不是难事。孩子的意志如果被驯服了，他们知道敬畏顺服父母，那么许多幼稚的蠢事、顽梗就可以避免了。我坚持及早驯服我所有孩子的意志，因为这是基督教教育唯一坚强、合理的基础。一旦孩子完全顺服了，他就可以受父母理性和敬虔影响，直到他/她自己的智力发展成熟，信仰的基本原则也能在他/她的脑中扎根。43
卫斯理夫人两个长远目标，首先是培养孩子的智力发展，这只是教育必须的第一步；同时又要预防负面的发展，如果顽梗、倔强、坏习惯和犯罪等行为。她的短期目标是尽早“驯服”孩子的意志，让他们顺服父母的意志，通过“及时”的纠正培养他们“顺服的性情”。这种甘心情愿的顺服正是先知以赛亚推荐给他那个时代的教会的：“你们若甘心听从，必吃地上的美物；若不听从，反倒悖逆，必被刀剑吞灭。”（赛1:19-20；参诗81:13-16）
卫斯理夫人认为她要驯服孩子顺服父母意志的努力并不是要毫不同情达理地强化家规，而是为了让孩子免去日后不必要的痛苦和难过。她指出一旦负面的品格深深地养成了，“之后很难再克服，若不严厉对待，就几乎不能被克服，这对于我自己痛苦，对孩子更痛苦”。在她看来，驯服孩子的意志，是来自关爱孩子的父母的真正温柔，乃为无价之宝。
之所以要驯服孩子的意志，因为每个堕落的人心里都有愚昧，也就是不断抵抗圣道之光以及我们倔强地要住在黑暗和愚昧中的欲望。这种愚昧是圣经所批判的：“光来到世间，世人因自己的行为是恶的，不爱光，倒爱黑暗，定他们的罪就是在此。凡作恶的便恨光，并不来就光，恐怕他的行为受责备。”（约3:19-20）我们的本性倾向于骡马：“你不可像那无知的骡马，必用嚼环辔头勒住他；不然，就不能驯服。”（诗32:9）所有亚当的后代来到这个世界，都带着刚愎之心，一心要在错误中谬行，不愿意接受来自圣道的引领和吩咐。
卫斯理夫人致力于克服孩子心中顽梗的罪性，在还可以驯服他们的时候及早培养他们顺服的性情。她明白驯服孩子的意志并不是要压垮他们的灵。驯服的目标不是要让孩子落入恐惧的深渊、可怜兮兮的被动，而是要让孩子认识到父母才是家里的管理者，他要敬重父母，尊敬他们，顺服神给他们的权柄。
一对有10个孩子的夫妇向我回忆他们每个孩子意志被驯服的那一刻。我只能回忆起自己三个孩子中的一个被驯服的时刻：有一次，我不在家，我妻子特别不能搞定这个孩子。她必须要驯服这个孩子，这对于两个人都是非常困难。但是一旦这个孩子降服了，他和母亲的关系就大大改善了。管教不一定非得很残忍。正如苏珊娜（Susanah）所言，幼年的管教是孩子一生福分的良药。
给出明确的指令
“我们15分钟之后要离开。请在我们出发之前整理好房间。”这个指令是不是非常清楚？
也许孩子房间的地上有20样东西，还有10样东西不在其位。他捡起5样东西然后就下楼了。父母问他是否把房间整理好了，他说：“是的。”结果，父母一检查，惊讶地说：“这简直像猪窝！你根本没有整理房间。”孩子说：“我真整理了。
”有没有可能孩子真认为他整理过房间了？因为孩子的思维和大人非常不一样，通常他们不能领会大人的潜台词。他们理解父母的指令也许并不是父母的本意。在上面这个例子中，也许父母该负责任，因为他们没有把要求说清楚。或许他们该说：“捡起在地上所有的东西，然后放在他们原来的位置。记着，我们15分钟后要离开，请快点行动。”你看出不同了吗？我们必须要非常具体命令，不给孩子留任何想当然的空间。我们问孩子：“你把地上的东西都收拾干净了吗？”他应该理解我们的意思。
给孩子明确的指令。如果你和孩子都清楚要达到什么样的结果也许你就不用执行那么多的纠正性管教了。
存完全的心而行
大卫宣告：“我要存完全的心行在我家中。”（诗101:2）这里“完全”一词并不是指没有任何罪的完美，而是全心全意地诚实，要尽我们所能活出信仰的要求。我们培养对完全之心的热爱很重要，即便是在生活中的小事上。对父母而言，藉着神的帮助，在生活的方方面面向孩子们展示这种完全也非常重要。
孩子们需要三件事情：一致，一致，还是一致。因为我们愚蠢和善变的心，我们常常会不一致。我们累了，或者有压力的时候，我们就倾向于放下警觉。其实，最根本的原因是我们倾向于犯罪，因此，即便我们用尽最大努力，我们还是不能弥合我们真实的状态和我们应有的状态之间的鸿沟。但不管怎样，我们的孩子必须要看见我们努力在神面前活出一份完全。我们的完全会对他们有很大的影120响让我们有时都会大吃一惊。
一位父亲最近告诉我，当他们全家人坐在一辆车上的时候，他和他的妻子是怎样小心翼翼地遵守所有的交通规则。因为他们已经告诉孩子，这些交通规则其实是神的规则，是由神“授权”密西根州的当局来执行（参罗13:1-5）。他们对孩子说，你们必须要系上安全带，不是因为你们不系就得到罚单，而是因为这是神的律，神给了我们这些规则。这些父母，在神所给他们的责任中认真地指导孩子对“在上有权柄的，人人当顺服……是神所命的”（罗13:1）。
一天，他们的儿子开车去50英里外的一个大城市上班，大概在他离家45分钟后后，妈妈接到儿子的电话：就在离他工作地点几英里的地方，他意识到他忘记带驾照了。母亲便建议他直接就去上班，谨慎驾驶即可。他说：“不行，妈妈，我不可以没有驾照开车。”妈妈说：“你就剩下5分钟就到工作地点了，超级小心就可以。”但是儿子说：“妈妈，你告诉我，我不可以没有驾照开车，你要来开车送我，或者把我的驾照送过来。”这位妈妈不得不安排好他人照顾其他孩子，然后她亲自把驾照送去给儿子。这也许是一个极端的例子，但是你岂没有宁愿你的孩子像这位年轻人一样努力寻求完全，而不是藐视由相关在上掌权者所定的规矩吗？
有时候，我们在尽力保持一致时，我们的孩子会胜过我们。但是请相信我，他们会一眼看出，我们从来都没有想过的伪善。有孩子的一个祝福就是，当我们自己的良知不发挥作用的时候，他们可以成为我们的第二良知。
若我们尽力向孩子展示完全，当我们或他们违反这样规定的时候，他们的良知会大声地来说话，这正是我们所需要的。即便我们的孩子还没有悔改。他们如果让位于试探，做一些违背我们一直教导他们的规矩时，他们也会感到极大的良心不安。
问问题
我们孩子回到家中，我们应该和他们谈谈，他们去了哪儿，跟谁待在一起，做了什么事情，有什么样的经历等。当然，我们也要注意，问得恰到好处。我们不能像调查犯罪事件的警察，或者起诉的律师。我们希望成为他们的老朋友，可以问他们合适的、表达关心的问题，让孩子们可以对自己的行为有反思。最好问一些开放性问题，而不是简单地用“是”或者“不是”来回答问题。比如说，我们不要问：“你玩得开心吗？”而是问：“今天晚上最精彩的部分在哪里？你最喜欢哪一个部分啊？接下来发生了什么事啊？”
若父母和孩子有一个坦诚的关系，孩子们会谈各样的事情。有时候，他们说的比我们真想知道的还要多。有时他们的率真会让我们吃惊。有时候他们对所做的一些事情有罪疚感，希望得到我们对这个事情的看法。我们若能创造一个爱和信任的氛围，他们是非常愿意把这些事情甚至更困难的事情敞开和我们聊的。而且，我们的问题可以让一些小错误浮出水面，也能在这些小错误变成大错误前得以纠正。
问孩子们问题，表达我们对他们生活的真正兴趣，对于建造父母和孩子的关系非常重要。而且，当他们成年之后，会得到丰厚回报。我们和他们的关系，也可以发展成珍贵的友谊。
爱你的孩子
这似乎是显而易见的指令。哪有父母不爱孩子的呢？苏珊娜·卫斯理（Susannah Wesley）指出，即便是在她那个时代，也有“酷”（“冷漠”、“无情”甚至“残忍”）的父母。他们养育孩子的方式中，没有任何的爱。因为在他们心里，他们根本不关心孩子。今天许多父母，也很适合这样的描述。
预防性管教一个很重要的因素就是爱我们的孩子，用成千上万种不同的方法向他们表达我们的爱。我们应该慷慨地把爱倾倒在孩子身上，所以，他们不用担心谁最爱谁。家中的每一个孩子，都应该得到父母双方足够的爱，以至于他们完全沐浴在爱中。既有丰盛的爱，又有严格的规矩和管教，对父母很管用，可以使养育孩子更简单，更享受。
如果只有爱而没有管教，我们是放纵孩子（参箴13:24）。但如果只有管教却没有爱，我们就会惹孩子的气（参弗6:4）。《箴言》15:1说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”《箴言》12:18说：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头，却为医人的良药。”《箴言》31:26说到智慧的夫人，“她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。”作为父母，我们应当说温柔、安慰和仁慈的话。
每对父母都需要爱，也需要管教。神正是这样。他既绝对地爱我们，又在有需要的时候管教我们（参来12:4-11）。我们管理自己的家养儿育女时，需要神的恩典，找到爱和管教之间合宜的平衡。我们如果真能平衡这两者，神会以奇妙的方式来赐福我们的努力。那些愿意实行纠正性管教的父母，这样的家庭有福了，因为他们正面地训练和预防性管教，最终发现他们很少需要纠正性管教。
预防性管教的指导原则
我想总结一下实行预防性管教的实际原则来结束本章。以下这五个管教的原则，可以帮助我们在主里养育孩子。但是，每一个原则都需要神的赐福，可以使我们的女儿在我们的关心和爱护之下茁壮成长。
第一，丈夫和妻子应该讨论和并一致同意爱和管教的事，以至于他们在给孩子指令并执行这些指令时意见一致。我们必须在孩子面前是完全联合的。我们若不合一，他们很快就会找到我们中间冲突的地方来为他们所用。丈夫或者妻子，必须尊重、支持另一方的权柄，为了家中良好的次序及和平。
第二，我们必须尽早驯服孩子们的意志，我们不可以找借口告诉我们自己还太早，或者是等到有大问题出现的时候才着手。
第三，我们必须很清楚地说明原则，若是有违反这些原则，我们也坚决执行惩罚。我们应该让孩子们知道，我们会以公平、一致的方式执行这些原则。任何对这些原则的违背，都要追究；然后我们就贯彻到底。我们的孩子如果违反了这些规定，我们需要惩罚他们。我们不能只是吓唬他们，或延迟惩罚。这样做的话，我们只会让自己在孩子眼中被视为懦弱、没有权威，甚至荒谬。
有多少次你在商店里听到一个妈妈说：“你如果再做一次，我就要揍你。”等到这个孩子又不顺服了，妈妈说：“我说到做到，如果你再做一次，我就揍你。”孩子会重复悖逆，有时候是故意的。（“太有意思了，看看我到底能违反多少次？”）妈妈说：“够了，等我们回到家，我会告诉你爸爸的。”这位妈妈所做的，对她的孩子，对她自己，对她的主，是多么有害的一件事啊。
第四，我们必须要对孩子在家以外的地方所做的事情，真感兴趣。我们对他们有责任，我们对他们、对他们所做的以及他们在哪里都负有责任。学会以友好的方式问开放性问题，很有益处。因为这样做，可以孕育家中爱和敞开的氛围。
第五，我们必须带着强烈的爱，执行每一次管教。
你的孩子如果悖逆、不顺服，本章的内容不想让你觉得你是不好的父母。你不能替你的孩子思考，也不能替你的孩子行事为人。你可以督导他们的行为方式，但是孩子在很年幼的时候，就开始有自己的独立思考。正因为如此，你需要尽早开始对他们训练、养育和管教。
我们必须尽力做好家中神设立我们为管理者的工作。然后，恳求神的怜悯，呼求神使用我们的指导和榜样，在孩子的生命做成顺服和自制，结果属于神。我们只是大君王圣约的代表。唯有基督是能攻克我们心的君王。因此，他的子民在他掌权的日子，才会甘心乐意地顺服（参诗110:3）。我们需要相信，拥有孩子心灵之匙的基督，可以释放我们，去爱孩子，继续不断地养育他们，而不是担心只因着他们最后的结果，我们被称义或者被惩罚。
第十四章 纠正性管教
不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教。（箴言13:24 和合本）
执行惩罚，是在家里管教方面最不能达成一致意见的地方。身体上的惩罚或打屁股，在今天特别有争议，在基督徒中也是如此。一些人把身体上的惩罚，等同于身体和情感上的虐待。无法想象，揍屁股也可以在充满爱、自制和对孩子有益处的愿望中执行。
其实，父母的惩罚不是一个负面概念，因为它可以带来正面果效。我们的天父，为着我们的益处管教我们，好让我们在他的圣洁中有份（参来12:10）。因此，我们的大君王主耶稣在《启示录》3:19说：“凡我所疼爱的，我就责备管教他。所以你要发热心，也要悔改。”
孩子如果犯了道德的罪，我们该如何实行惩罚呢？在这里，我主要谈对年纪小的孩子身体上的管教，但所给的原则，也适用于年龄大的孩子。
以神的名执行惩罚
我们如果不牢牢记住，我们是替神来惩罚，惩罚很容易就走偏。作为父母，我们经常认为孩子属于我们，所以，我们在掌管。实际上，我们是在掌管。但是只是作为主人所委派的仆人在掌管。这是非常重要的区分。我们如果看不清这一点，就会倾向于根据自己的情绪管教孩子，而不是根据神的吩咐。这样，会演变成我们和孩子之间敌对的情形。我们会发脾气，大喊大叫，我们会忘记惩罚的所有目的，以致惩罚变成人本的、自私的，而不是圣经的、以神为中心的。我们必须记得，当惩罚孩子时，是以神的名管教他们。神把杖放在我们的手中，我们是代表他成为杖的使用者。
认识到我们是以神的名管教，至少可以在两方面帮助我们：首先，让我们在管教时不冷漠。坚持前后一致地管教会让父母挣扎，也许刚管教一个小孩子15分钟不到，他又犯了。我们也许会看另一边，假装没看见。但是，我们不能在养育孩子的责任上倦怠。我们是神的仆人。有一天，我们做父母要站在神的面前，他问我们是怎样管教孩子的，我们会如何回答？我们会说，我没有严肃对待他们的悖逆？或者有时我实在太累了，太忙了，没有殷勤管教？神不会被这些借口打动的。其次，这种认识不会让我们做父母的草率。那些思考自己是否太严厉或者太宽松，并寻求神的智慧来引导怎么做的父母是有福的。那些毫不关心的父母是不会为这些事情挣扎的。我们如果真看到，管教的责任是来自圣经中神的教导，又感动我们的内心遵行他的话语，我们就不会草率。因为神管教我们，我们知道我们也必须像神那样来纠正我们的孩子。我们不能在管教孩子的事上草率。
在爱中执行惩罚
在前边第十二章中，我们看到惩罚必要带着爱实行，但我们怎样才能做到呢？箴3:11-12说：“我儿，你不管轻看耶和华的管教，也不可厌烦他的责备。因为耶和华所爱的，他必责备，正如父亲责备他所喜爱的儿子。”神因着对我们的爱是完全无私的爱，即便是牺牲自己的独生爱子，也寻求我们的益处。我们对孩子的爱，也应该是完全无私的，并且为了他们的益处着想。哪怕我们个人要做出牺牲。父母如果管教孩子，没有比孩子对他的罪感到更痛心，这样的父母是可悲的，我们必须要在爱中惩罚孩子。
作为父母，毫无疑问，我们活在这句谚语的两面——“这伤害我，比伤害你更重。”作为孩子，我们不太会相信这句谚语，觉得父母要在背后受伤。然而作为父母，我们完全理解这句谚语是对的。我们在爱中管教孩子，因为我们在意管教所达成的、长期的、正面的果效。
我们必须要小心，不落入下面的错误中。首先是不用杖打之爱的错误。一个家长说：“我太爱我的孩子了，我不能打他们。”圣经说我们如果不杖打或管教孩子，我们就是不爱他们（参箴13:24）。孩子需要管教。没有管教，他们不会重看我们的爱。
其次的错误是，没有爱的杖打。我们出于怒气杖打（无论是像火山爆发的怒气，还是冰冷的无情），孩子们感受到的只是身体上的疼痛，以及我们怒气对他们的刺伤。他们觉得我们在责打他们的时候，并不真正难过，他们没有觉得我们是以神的名在执行管教。他们认为我们管教他们因为我们生气了。箴15：18说：“暴怒的人挑起争端，忍怒的人止息纷争。”在怒中管教，和训练孩子敬虔，达成完全相反的效果。
因此，我们在杖打之前应该祷告：“主啊，求你平息我所有的怒气，使我充满对这个孩子的爱，让我带着爱和能对他有益处的愿望来惩罚他，使我不要成为以利，他不能管教他的孩子；也恳请你使我不要犯扫罗的错误，他在自己甚至能杀人的怒气中伤害自己的儿子。”（参撒上3:13；14:43-44）
带着祷告执行惩罚
我们需要和配偶一起祷告，寻求养育孩子的智慧。夫妻二人必须每天同心祷告，寻求管教孩子的智慧。我们应当最大程度地使用上帝在雅1:5 的应许：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐于众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。”我们应当认识到神的智慧不仅是有帮助的信息，而且也是神圣的动力。雅3:17说：“唯独从上头来的智慧，先是清洁，后是和平，温良柔顺、满有怜悯，多结善果，没有偏见，没有假冒。”这是必须从神寻求的智慧。
我们也要和配偶一起祷告，我们也要为我们的管教能结出敬虔的果子和配偶一起祷告，我们要在心中以箴22:15祷告：“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”我们可以祷告说：“主啊，请赐福你所命定的管教方式，赶除我孩子心中的愚蒙。”我们必须要在执行管教中，恳求神的恩典和圣灵的赐福，我们应当求使人重生的圣灵在孩子生命中做工，然后恳求使人成圣的圣灵来增加他的工作，让孩子们越来越有基督的形象。
我们执行身体上的惩罚时要祷告而且一定要当着孩子的面祷告。在某种程度上来说，这是管教最有效的部分。不是每个孩子对祷告都有同样的反应，但总体而言，没有比管教过程中孩子听到爸爸或妈妈为他们的悔改、饶恕、顺服、充满爱的祷告更能软化、感动孩子的心了。我们要保证我们的祷告充满爱，而不是变成一大通说教或某种形式上的口头辱骂，否则就是对神、对祷告的滥用。我们应该真诚地祷告、为着孩子灵魂的益处祷告。我们不需要担心祷告的时候有点激动，甚至还流下眼泪，因为这是为我们孩子的益处在神面前俯切恳求。祷告的时候我们的孩子需要感受到我们对他们灵魂的爱。
我老大3岁的时候，我立志若不和犯错误的孩子一起祷告，就不执行身体上的惩罚；靠着神的恩典，这个决心守住了，我从没有为此后悔过。我发现真诚的祷告之后，再给孩子充满爱的拥抱并坚定地告诉孩子管教是出于爱，这是纠正孩子道德错误得以结束的最好方式。
带着信心执行惩戒
神尽管没有应许我们每一个孩子都会得救并有内在圣洁，但对神的话有信心总会给我们的养育过程带来不可估量的支持和力量。
对神话语的信心会给我们使用神命定的养育方法带来确信。教导圣经、为孩子们代祷、参加有形教会、接受教会的监督惩戒似乎还不足以塑造我们的孩子。但神以其大能的智慧给了我们这些方法。我们必须要信靠神，而不是疑惑。我们不能只仰仗自己的理解或最新养育书籍上所倡导的流行心理学。相反，我们应该信靠神，不断使用神所命令的养育孩子的方法。
对神话语的信心会给我们长久盼望来等候神。养育孩子有时会经历沮丧，有时会陷入很深黑暗。《以赛亚书》50:10说：“你们中间谁是敬畏耶和华、听从他仆人之话的？谁是行在暗中，没有亮光的呢？当倚靠耶和华的名，仗赖自己的神。”我们要谦卑等候主。他会高抬我们。
执行惩戒以生出悔改
请记住我们主的话：“凡我所疼爱的，我就责备管教他；所以你要发热心，也要悔改。”（启3:19）责备哥林多信徒之后，保罗听到他们的回应，写道：“如今我欢喜，不是因你们忧愁，是因你们从忧愁中生出懊悔来。”（林后7:9）管教的目的不是为了要让孩子的罪得到公正惩罚。对任何罪公正的惩罚都是地狱（参太5:22）。唯有一位是律法的颁布者和审判者，我们都不是这位神（参雅4:12）。正如我们在前边第十二章所看到的，纠正性管教的目的是引导孩子悔改，这是给他们学习和里面更新的机会。
管教既包括要认罪悔改，同时也要恢复与孩子们犯罪得罪之人的关系。如果可能的话，我们应该创造机会给犯错误的孩子改正错误，以表明他们的悔改。我们可能会说：“现在你回到刚才站的地方，我一叫你‘过来’，你就说，‘好的，爸爸’，然后立即过来。”
执行惩戒是为了生发悔改，这让我们关注孩子的回应。惩戒之后，孩子必须表现出他们已经意识到自己犯的错误。一颗忧伤、悔改的心应该唤起我们的同情和关爱。心如果依旧顽梗、悖逆，那可能需要进一步惩戒。请提防一些错误的回应，因为许多孩子试图说好话只是为了摆脱麻烦。要看他们的内心对犯罪得罪神有没有真实悔改（参诗32；51）。
执行惩戒乃是训练和塑造孩子的方法
我们的家不是民事或“政治单位”，父母也不是高举地上法律、审判犯罪行为的法官。孩子们若犯了家规，但他们并没有触犯地上的法律。换句话说，政府官员执行法律条文、秉公执法惩处罪犯，而我们作为基督徒父母养育圣约中的孩子，责任是要按主的教训和警戒养育他们，我们必须要严格区分这两者的区别。法庭上的法官执行“剑”的权柄让人顺服法律并惩处犯罪行为，“他是神的用人，是伸冤的，刑罚那作恶的”（罗13:4）。同样的，神作为公义的大法官，也要惩罚罪，罪“是如此重大以至于神要让他所爱的独生爱子痛苦、羞辱地死在十字架上才算惩罚了罪”44。这种惩罚的目的是报应、付代价和报复。
我们没有被授予这样法律上的权柄来对待我们的孩子；作为父母，我们的呼召是不一样的，我们要训练和塑造我们圣约中的孩子。《希伯来书》第12章所描述的管教和本卷书中其它地方所描述的基督受死所受法律上的惩罪完全不同。作为父母，我们必须要摒弃愤怒，一丁点报复孩子的想法都不可以有。我们执行的惩罚乃是为了他们的益处，为了教导他们恨恶罪恶、远离罪恶，为了训练他们爱慕行善。建立他们、更新他们是目的，而不是报仇、报应。
带着教导执行惩戒
在此，请记得基督在《启示录》3:19所说：“凡我所疼爱的，我就责备管教。”我们管教的时候，必须要有责备的言语，解释我们执行惩戒的原因以及我们的希望，好让孩子么能从惩戒中最大受益。
对于5岁的孩子，我们只能解释得很有限。你可以这样说：“现在爸爸要管教你，因为你做的不对。我是代表神，神希望我来纠正你的错误。我管教你是因为我爱你，希望帮助你学会顺服而不是犯罪。”
对于8岁的孩子，就更容易说到点子上。我们解释我们要做什么、为什么要这么做，然后做即可。孩子如果悔改了我们要拥抱他们，告诉他们我们爱他们，然后和他们一起祷告，说：“主啊，我孩子做的是犯罪，帮助他在将来避免这样的罪，以至于他不会不讨你喜悦。用你的话引导他。为你名的缘故引导他走义路。”
我们不该当着别的孩子的面管教另一个孩子。管教是一个隐私的行为。目的不是羞辱孩子或让他难堪，而是督促他能悔改。我们的家中有一个专门的地方对孩子实行管教。孩子若被带到那儿管教，他知道管教是出于父母的爱。孩子若到了八九岁，我们应该尽可能少地揍屁股，因为我们可以用其它方法达成同样的目标。有的孩子，如果你剥夺了他某项权利或没收他的个人“财宝”，他会很心疼，但有的小孩你这样做他根本不在乎，所以我们必须要分辨什么样的惩罚对什么样的孩子最能引导他们的悔改。
执行惩戒要有合宜分寸
当我们执行管教时，我们要考虑管教对象的年龄、理解能力、过犯的性质以及犯错的场合。过犯越严重我们越要注意惩戒。分寸不当的管教，要么太严厉不容孩子有任何解释，要么太轻微根本达不到效果，这都有损我们希望管教对孩子达成的影响。
在我的成长经历中，我父亲会对洒牛奶这样的事勃然大怒。我可怜的哥哥，他总是会把牛奶洒出来，所以常常招来爸爸的怒气，以至于在我们的脑海中，洒牛奶已经变成本质性的道德错误。我儿子第一次把牛奶泼出来的时候，我感到自己有一股怒气冲上来。我想：“他把牛奶洒了，我对他生的气和他撒谎时一样大，这实在是不妥当。撒谎，无论这个谎多小，在神眼中都是大事，而洒一杯牛奶真不算什么。”我学着调整自己对撒谎和洒牛奶这两个事件严重性的思考。从那时起，我开始明白洒牛奶不过是孩子不小心的事故而已，因为他们的运动技能还在发展中。洒牛奶本身没什么道德错误。既然洒牛奶不会让神难过，那也不应该让我难过。
《诗篇》103:13-14说：“ 父亲怎样怜恤他的孩子，耶和华也怎样怜恤敬畏他的人！因为他知道我们的本体，思念我们不过是尘土。”这就意味着当我们看到孩子软弱时也当思想我们自己的软弱；当我们看到孩子倾向犯罪的时候也当思想我们自己也倾向犯罪。在《诗篇》103:8-9我们看到：“耶和华有怜悯，有恩典，不轻易发怒，且有丰盛的慈爱。他不长久责备，也不永远怀怒。”我们不能豪不留情地揍孩子，我们必须根据神给的目的来揍他们，别忘了这是纠正性管教。
《歌罗西书》3:21说父亲不要惹孩子的气恐怕他们失了志气。我们如果在怒中管教孩子远远超过这个错误该受的管教，我们的孩子就会失了志气。这种沮丧会让他们不愿意亲近我们。他们感觉不到安全。他们对我们的信靠出现危机。他们不相信我们真爱他们；在他们眼中，我们就是执行管教并且享受管教孩子。也许在我们面前他们会很有礼貌让我们觉得他们很顺服，可是背着我们，他们也许就诱惑他们的朋友干坏事。
我们必须是充满关爱的父母。孩子和我们在一起时应当有安全感，相信我们在任何情形下都会公平。我们和孩子在一起大多数时间应当是正面的、温情的。我们管教他们，只是希望他们悔改并正确训练他们。
然而，为了达成管教的目的，我们必须坚定地执行管教。仅有爱的轻拍还不够，必须管教到孩子觉得疼痛。实际上，神有时候让他的一些子民“软弱与患病”甚至到死亡的地步，好为了管教他们（参林前11:30）。《诗篇》89:31-33说：“背弃我的律例，不遵守我的诫命，我就用杖责罚他们的过犯，用鞭责罚他们的罪孽。只是我必不将我的慈爱全然收回，也必不叫我的信实废弃。”神管教我们的程度是合宜的，能达成效果的，作为父母，我们也要用同样的原则来管教孩子。我们对孩子没有生死掌控的权力，但是我们的确有权柄为着教导他们顺服的目的，使他们感到疼痛。我们必须要为着他们的益处来执行这样的权柄。
带着一致执行管教
神一致性地管教我们，在所有方面都是完全的。申32:4说：“他是磐石，他的作为完全，他所行的无不公平，是诚实无伪的神，又公义又正直。”神的目的是让我们像他的儿子。神不断地在我们的生命中引导一切的事情，以朝向这样的目标（参罗8:28-29）。因此，我们的目标应当是帮助我们的孩子更像基督。
我们的孩子应当知道，每一次他们犯罪，都会受到管教。而且，每一次这些管教还会逐渐加强，因为他们重复犯罪。管教的目的不单是培养出外表看来行为规矩的孩子，而是使他们的心有耶稣基督的形象。这样的目标，只能靠着圣灵，藉着我们对管教真理的顺服，并他们愿意从管教中学习才能达成（参来12:5-11）。
想想基督徒父母养育的长期目标会帮助我们前后一致。我们养育孩子的目标之一是训练他们，以至于有一天我们可以把每一个孩子交给他们的配偶，使他们是负责任的、成熟的、相信圣经的、荣耀神的和尊重圣经的基督徒，而且他们可以带着远见和完全的心来生活。我们希望我们的孩子成为好的丈夫或妻子，而且，他们也可以成为卓有成效的父母，在圣约中养育他们自己的孩子。这样，当我们的孙辈、曾孙辈来继承这个敬虔的传统，我们就为在地上养育敬虔的后代做了贡献（参诗78:1-8）。
你如果有一个好的伴侣，要谢谢你的配偶的父母。我所看到我配偶的许多好处都是因为她小时候在家中所接受的教导。我真是该好好地感谢我妻子的父母，因为他们在主的里面把她养育成人。
我们如果对孩子说话不前后一致，我们就是损害他们、我们自己、我的配偶和我们的主。我们如果一遍又一遍地威胁他们，却从来不执行那样的威胁，这这会不断加赠我们自己的怒气。我们会越来越难过，直到孩子也许只是犯了一个小错误，就会使我们怒气爆发。而这样的小事，完全不需要这么大的怒气。然后我们提高声音或举起手来要孩子顺服，而他们却对这一次的管教惩罚，感到困惑，受到伤害。
我们所追求的理想的顺服，不是因为我们提高声音，而是因为孩子愿意顺服我们的意志，这是一个很重要的原则。例如，当孩子被训练要顺服我们，因为我们代表主。当我们喊他们的时候，他们就一定要来。他们如果不来，就是犯错误。
凯瑟琳·布斯（Catherine Booth）是卜威廉（William Booth）的妻子，救世军的创建将军（the founding general），她有一次写：“我有一个儿子，现在已经是福音的使者，是我心灵的巨大喜乐。我跟他唯一的一次决定性较量是在他10个月大的时候，那是一次令人痛苦的战斗。但是结果却比当时的情况偿还一千倍了。我的妈妈生了11个孩子，养育了我们中间的10个，她说：‘我们大多数兄弟姐妹的头两年，都有那么两三次非常重要的时刻，而那时候就奠定了我们未来的方向和基调。’”
我们如果一天严厉的管教孩子，一天又完全忽视他们的不顺服，我们也许为这样的不一致付出很多年的惨痛代价。若不能前后一致地管教他们，这对孩子没有益处。
关于管教的实际问题
人们通常对三个问题不能达成一致意见：第一，我们应当多长时间管教一次孩子？有的孩子并不需要怎么管教，就会流出真诚悔改的泪水。而另一些孩子却需要更多管教。我们如果发现一天当中有好几次管教同一个孩子，我们应该停下来思考整件事，或者有没有别的因素，导致管教不能发挥正常果效。效果越来越减弱的规则，对于管教同样适用。正如它在生活的其它方面适用一样。如果缺少教育和训导等其它重要方面，频繁的管教则只能证明这是一个悲剧性的途径，只会产生非常刚硬的年轻罪人。
第二，管教应该在身体的哪一个部分执行？圣经对这个问题并没有提出具体的答案，但常识很有帮助。在我们看来，神提供了身体的一个部位非常适合管教——那就是屁股。我看到一些爸爸妈妈打孩子的脸，这是永远都不合适的。或者打小手。我并不是说打孩子手的父母，管教得非常糟糕，但我建议这样的父母好好想一下。神已经预备了身体的一个地方可以承受管教，并不会带来长期伤害，或者带来孩子里面的怒气。在我看来，我们最好使用神所预备的地方。
第三，多大年纪应该停止对孩子的管教？同样，这也要靠我们的常识。比如说一个十一二岁的儿子，已经几乎和父母差不多高了，常识会告诉我们，应该减少对他的管教。身体上的管教不再是一个选择，应当使用其它惩罚方式。
若身体上的惩罚是必须的，我们必须先收拾好自己，首先应当去除我们里面一切的怒气，把我们自己放在圣灵的引导之下。我们必须提醒自己，尽管这样的管教实在令人痛苦，但并不危险。神管教我们是为了我们的益处。撒但攻击我们，是要伤害我们，使我们受伤并毁灭。我们应当把孩子带到离开家人的一个房间，解释清楚，我们要做什么以及我们为什么必须这么做。然后执行管教。之后，我们应当拥抱孩子，告诉他我们爱他，并和他一起祷告。我们应当花所需要的足够的时间，尽我们所能说一些话做一些事，来修复和这个孩子的爱的关系。
你会发现，孩子若明白了管教是在爱中执行的，并且很公平，大多数情况下，孩子以正面态度来回应。他们会停止犯那样的错误。你们两个都可以继续前行。这个比你看到孩子犯错误就不再喜欢他，或者在怒气中朝他大喊大叫要温柔得多、慈爱得多。父母如果带着爱管教，管教的经历反而会使得父母和孩子有更深一层的亲密和相互理解。我的一个孩子在管教之后，总是会跑上来牵着我的手走出房间，他的这一举动真是让人感动、觉得温馨。以至于我觉得孩子仿佛在说：“爸爸，我知道我该受这样的管教，我知道你管教我是在遵守神的原则，我知道你管教我是因为你爱我。我也爱你。而且相信你做的是对我最好的。”另外两个孩子，并不总是这样回应。不管怎样，作为家长和家里的管理者，我没有别的选择，只能持之以恒地为着神的荣耀、他们的益处以及我良心的平安，在爱中来管教他们每一个人。
管教带来的祝福
这时候，我们应该停下来复习一下十二章、十三章和十四章所谈的父母作为君王治理家庭以及我们当执行的管教等内容。我们知道这些事情，又做了 ，也蒙福了（参约13:17）。但我们当如何做呢？我们在爱中管教孩子了吗？我们的孩子在我们效法主耶稣基督的家庭成长了吗？
先知以利沙问书念的妇人：“你平安吗？……孩子平安吗？”（王下4:26）我们应当不断地在神面前问自己这样的问题。我们是如何回应神的管教呢？我们是悖逆神的管教却期待孩子们不悖逆我们的管教吗？我们平安吗？我们的孩子平安吗？
我们必须要准备好打持久仗，当我们的孩子还小的时候，需要很多的管教，以至于我们开始想我们的孩子有问题，或者我们自己有问题。在这样的时候，我们需要存货，我们需要寻求改善我们的方法，但是要坚持。
不管怎样，你必须要记得，神是发出诺言，并信守诺言的神。他拥有世界上所有的时间，却倾向深思熟虑的技艺超过快速解决问题的方法。在你意识到之前，你的孩子，会长成能够很好适应各种环境的青少年。你或许会带着感恩的心，回头看那些不断需要管教的日子说：“神的应许是真实的，我们坚持了，现在靠着神的恩典，我们的孩子可以顺服我们和顺服神。一切的颂赞归于神！”
你如果依靠神，神就会帮助你，他是信实的，他信守自己的话。你如果认真地对待成为敬虔的君王式父母的呼召，你会看到那位至高的神赐福你，也赐福你的孩子。
[美] 周毕克（Joel R. Beeke）/著 陈萍/译 齐宏伟/校 《靠主应许养育儿女》PDF阅读 更多养儿育女文章
