合乎圣经的管教 《按照圣经教养儿童》

我们的主管教他所爱的人，是要他们得益处。（来12:5-15）同样地，父母要充满爱心地管教孩子，因为这是神的命令，而且教导他们服从和限制都是必要的。如果父母是明智的、尽责的，那么他们为孩子所设定的限制将使孩子大受裨益。（来12:6）

有益的限制可以：

A. 提供良好的学习环境

限制是日常生活中的界线，使你可以系统地养成良好的性格和行为习惯。它们也许包括一个计划表，用来教导孩子承担以下责任：仪容整理、家务活、家庭作业、体育活动或者音乐练习、每日灵修等等。一些家庭限制或家规也许取决于你的个人偏好（比如“在家里说话要柔和”）。

圣经没有规定孩子应该何时洗手、刷牙，或者梳头。但是神赋予父母在自己家里决定这些事情的特权和责任。孩子应该凡事听从父母，因为这是主所喜悦的（西3:20）。

开始时，对于蹒跚学步的孩子，你可以用限制来培养他们良好的习惯和对权柄的顺服。他们做什么都是按照你的吩咐。然而，随着他们长大，你可以使用一些限制帮助他们明白神的话语，并且知道他们为什么要顺服。

例如，

·  “儿子，你每天需要设定一个时间做家庭作业，因为听话和预备好功课是对老师的尊重。最重要的是，你将会认真做任何事，好像是为主做的。”

·  孩子越大、越有责任感，就能越多地参与自己人生的决策过程。这就是箴言中所说的智慧的生活（箴1:2-7）。

除了提供良好的学习环境，有益的限制还可以……

B. 建立秩序

秩序涉及到自律、审慎、智慧生活和勤奋等美好的品质。父母制定他们所认为的必要的规矩，会在家庭中培养这些品质。另一方面，懒惰、粗心、愚昧、缺乏制会导致家庭生活的混乱。培养秩序，避免混乱，是智慧领导力的一个标志（提前3:4；箴31:10-31）。

在指导和操练下，孩子能够学会有秩序地生活，比如：吃完早餐后，他们要整理仪表，完成家务，准备上学（或者你在家里所规定的其他事情）。如果一天之中你需要不断地告诉孩子下面该做什么，生活会变得非常杂乱无章，孩子越多就越混乱。

你选择的秩序标准，也许包括如下家规：“拿出来的东西要收好；弄乱的东西要整理好；打开的东西要关好；开启的电器要关闭，”等等。

有益的限制也可以……

C. 保护孩子远离他无法处理的事情

我们生活在这个世界，却不属于这个世界。记住……孩子是天真的，容易上当受骗。滥交是败坏善行（林前15:33）。他们没有成年人的成熟，不能对付世界上的罪恶。

另外，有一些领域，参与其中或者其本身也许无所谓邪恶，但是因为孩子还不成熟，他们需要在一段时期内受到保护，免得受到这些领域的不良影响。因此需要在一些有影响力的领域给孩子设定限制/标准，比如:

手机、杂志、电视、电影、电脑活动等

过多地接触别人的不良行为 

有关敏感话题的信息，比如性 

与身体安全有关的活动

“自由”时间或空闲时间

孩子越小，就越需要接受如何使用时间的教育/训练。

除了提供良好的学习环境，建立秩序和提供保护，有益的限制还可以……

D. 帮助孩子准备面对生活中的各种局限

他也许会受限于：

他的恩赐、他的赚钱能力、他的知识、他的体能或健康、机会、你所设立的限制，或可帮助他对人生作好准备，或可导致他措手不及。

E. 显示孩子需要教导

例如：你规定孩子早上7点起床，准备上学。闹钟响了。可是孩子关掉闹钟，倒头又睡。现在你就可以借此机会教导孩子关于勤勉和懒惰、工作、责任、拖延等问题。

F. 表明孩子没有能力保持标准，因此他需要一位救主。

你的一些限制仅仅是“家规”而已（比如，早上某个时间起床）。但是你的一些家庭标准将直接来源于神的话。正如律法是训蒙的师傅，引我们到基督那里，神使用父母在家里设定的标准，揭露孩子的罪，吸引他到到基督的面前（加3:24，罗5:20）。

例如，关于骂人：不要只是将规则停留在“不许骂人”上面。也许孩子能够做到这一点，并且认为只要做到这一点，他们就能被称为义（像法利赛人一样）。但是神的标准是：“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话……”（弗4:29）。这也基督完全生命的写照。

神正是依照这完全的标准来审判世界。当孩子没有达到神的标准时，你有机会在爱心里纠正他，与他交流他内心的状况，并且告诉他基督愿意饶恕他。一个人如要得救，必须意识他若不在基督里就没有盼望。

没有标准>没有罪>不需要救主

低标准>律法主义>不需要救主

神的标准>许多的罪>需要救主的恩典

至于基督徒，仍要以基督为标准。我们越遵从基督的话，就越像他的样式。当我们需要的时候，可以向他寻求恩惠和怜悯（来4:16）。

如你所见，父母管教孩子不是单单地改变他们的行为；或者是“让他不要来烦我”；或者是让他保持安静（因此他就不会令我感到尴尬）；或者只是“让他明白谁说了算”。正确的目标是忠心地教导我们的孩子，使他们明白认识基督、爱基督，以及顺服神的话意味着什么。

智慧的规则是：

A. 合理的（不是负担）

人们很容易消极（就像一个活的负号），常常没有道理地说“不”。

·  考虑一下孩子的能力和理解力：他们与你是不同的。你能做到的他不一定能做到。

·  给孩子足够的时间去做你所要求的事（根据年龄和成熟度）。一个3岁孩子整理床铺所花的时间肯定要比12岁孩子所花的时间长。

只给予孩子能够明白的指导……比如“请自己叠被，穿鞋，梳头，吃早餐。”这对一个8岁的孩子来说没有问题，但对于一个3岁的孩子来说就太难了。

要耐心地激发孩子的勤奋精神和责任感。与要完成的任务相比，要更多地注重孩子的努力和态度（西3:23；传9:10）。这有助于你对孩子有合理的期望。

智慧的规则是合理的，也是……

B. 明确的

给予清楚的指示。父母和孩子都必须清楚地明白要求（以及后果）。

·  你是在下达命令，还是在提出建议？这一点要搞清楚。你必须有效地与孩子沟通各项要求。你的孩子必须学会如何留心听你的指示（箴4:20-22）。（下一课会涉及沟通技巧。）

·  比如，“收拾你的房间。”（你需要根据孩子的年龄，更加具体地定义这个命令）是除尘，整理床铺，用吸尘器吸尘，还是整理抽屉？

规则明确的一个好处是，它们是可以衡量的。

这有助于让孩子重复你所给出的指示，避免产生误解。

合乎圣经的管教是智慧的。智慧的规则是合理的，明确的，也是……

C. 有用的

我们作为管教者，必须像孩子证明顺服的福分和悖逆的严重后果。爱是顺服的最高动机（林后5:9），但是圣经并没有忽视或否定因果原则，以它为工具来激励顺服和阻止悖逆。

你可以在圣经中发现因果原则（比如，种什么就收什么）。

·  因果原则强调我们选择的结果（林前9:24-27；加6:7）。

…奸诈人的道路，崎岖难行。（箴13:13-15）

…正直人的路，是平坦的大道。（箴15:19）

在平坦的大道上更容易行驶。所以我们要问孩子：“你想要选择哪条路？”

·  因果原则说明了离弃愚妄的生活、追求巧妙生活和智慧生活的益处（箴15:5；箴10:8）。但愿我们的孩子有朝一日离开家后，不会面对那么痛苦的教训。在他们年幼时，我们必须要用爱心教育他们，又要严格要求他们。

·  因果原则能够使人悔改。神能够使用一个孩子愚蠢的选择所产生的后果，使他悔改。

·  因果原则展示了一个对比（申27、28）。以色列百姓过了约旦河以后，六个支派的人站在基利心山上宣布顺服所带来的祝福。在山谷对面，其他六个支派的人站在以巴路山上宣布悖逆所带来的咒诅。这是神给以色列民上的非常形象的一课，说明他们不同的选择会产生截然不同的结果。同样地，在家里对孩子也要赏罚分明，使他们谨慎考虑他们的选择。父母要让孩子知道他们的行为所产生的“祝福”或与之相对的“咒诅”。

“你想要这个，还是……这个？”

“你是想要我表扬你，还是……管教你？”

如你所见，教导因果原则的管教包括这两个基本的要素：奖励和惩罚。

a. 奖励

无愧的良心、父母的称赞和特权，都是孩子因为顺服而得到的奖励。然而，有时父母想要更具体地奖励孩子（比如增加一项特权，授予新的特权，购买孩子早已中意的东西）。比如，父母可能会：

·  因为孩子完成一项挑战（家庭作业等）而给予一个特别的奖励

·  因为孩子额外的努力而给予一个奖励

·  因为孩子在艰难的争战中得胜而给予一个奖励

b. 惩罚

惩罚包含着痛苦……要么是身体的不适（打屁股），要么是特权被剥夺。失去的特权可能包括：

正常的上床时间（被要求提前上床睡觉），特别的零食或点心，与家人在一起的时间，或者娱乐消遣（骑自行车，玩玩具，体育运动，电脑时间，看望朋友等）。特权的剥夺要因人而异，因为孩子的喜好是不一样的。当惩罚让孩子付出代价的时候，是最有效的。

记住，神是生活中所有特权的来源。我们要教导孩子为一切感谢神。如此，失去某种特权就可以帮助孩子理解播种与收获的道理。一个对生活的任何特权都怀着朴素的感恩之情的孩子，是容易明白这些道理的，而不知感恩的孩子却难以从中得到教训。

为了更有果效，惩罚……

·  必须要实施

不要自欺，神是轻慢不得的。人种的是什么，收的也是什么。顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。（加6:7、8）

神是轻慢不得的，因为他所说的，他必定成就。孩子必须明白，神希望他们顺服父母（弗6:1；西3:20）。不顺服必定会遭受后果。

·  必须不允许孩子延迟顺服

当父母给孩子指令时，要求孩子立即服从。如果孩子总是要等父母叫两遍、提高音量或数到3才能服从的话，这就会成为你将来一贯的模式。只说一遍，需要很强的原则性。设立“只说一遍就听”的规则真的不比“数到3”困难多少，但能约时间，省却麻烦。

当父母允许孩子不顺服的行为时，其实是在破坏神的期待。

例如，父母也许会对孩子说：“请到这里来”，然后就开始慢慢地数数“1……2……3……”。

父母这样做是在教导一种错误的、难以实施的标准，而且在容忍孩子天生的叛逆倾向。父母不应这么做，而是要向孩子说明当你叫他们的时候，他们应该马上过来……并且不能一边数数一边等他们过来。如果他们不听话，要实施一贯的惩罚。延迟的顺服、部分的顺服和外表顺服而内心不服，其实都是不顺服。神要求的是完全的、毫无怨言的顺服。

例如，在创22:1-15中，亚伯拉罕表现出了这种讨神喜悦的顺服。

父母不要接受孩子这样的回答：“我必须得做吗？”，“马上吗？”，或者“凭什么要我做？”这些都是不顺服的表达。

给孩子讲解规则很重要，而且要经常讲解。多数规则设立的理由是，孩子没有智慧在无规则的情况下做出正确的决定。如果我们给孩子讲解规则设立的原因，孩子就会渐渐有智慧和鉴察力，为他以后离开家或不再生活在规则之下做准备。同时，不论父母每次是否给出理由，孩子都要服从父母的指示。如果孩子要求父母给出理由，你首先要做的是，帮助他建立服从的意愿。

孩子可能会问起你制定的某个规则的理由。虽然你应当对所制定的每一条规则都有充足的理由（即使某条规则只是你个人的喜好，例如不要在房间里大喊大叫），但孩子的反应必须先是服从。

在你还不清楚孩子的内心是否顺服时，先不要急于给他们解释理由。只有你清楚孩子愿意服从时，才可以选择给他们解释。没有明确的反应，就没有解释的空间。“讲道理是为了教导孩子，而不是为了换取他们的服从。”

·  一定要前后一致

“如果你再那么做，就要被打屁股了。”为什么不是现在呢？你曾经向孩子说过多少次这样的话，却没有贯彻到底呢？你给孩子的指示是好的吗？孩子听到并且明白了吗？如果是这样，那么就坚持到底。否则你将导致孩子形成断断续续的顺服。

·  一定要诚实

不要使用你不能或者不愿意实施的惩罚来威胁你的孩子。圣经上说，我们的话，是，就说是；不是，就说不是。言行不一，就是假冒伪善。比如，你们正在度假的时候，你对孩子说：“你再不停止，我们就回家了。”你不会真的那么做；如果你真那么做了，就是在惩罚全家人。

“如果你不上车，我们就扔下你了。”

“如果你再这样，我就让你禁足一年。”

·  必须要立刻执行

传8:11  “因为断定罪名，不立刻施刑，所以世人满心作恶。”

立刻执行的惩罚所带来的不适，非常有助于年幼的孩子将过错与痛苦的后果联系起来。

另外，立刻执行的惩罚明确树立了神所赋予你的权柄。让小孩子清楚父母的权柄可以避免日后的许多问题。出于这个原因，孩子越小，被打屁股的次数越多。（同样地，当孩子日渐长大，会有一天打屁股不再管用，而其他的惩罚会变得更加有效。）

当实施惩罚时，不要因为口舌之争（“那不公平”）或互相推诿（“他先做的”）而偏离主题。箴26:4说：“不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。”当我们容忍孩子的愚味，而不立刻施以惩罚，会使我们的智慧和权柄受损。

·  必须基于孩子的年龄和成熟度

然而，当孩子的理解力不断增强，也许要留存减轻惩罚的空间。

孩子大一些时，聆听他的想法对你来说大有益处。这不但证明你关注他的想法，而且他在表达了自己的想法之后，更容易谦卑受教。更重要的是，这给了父母机会聆听孩子的心声，让孩子在表达自己观点的时候，显露出内心的问题，也为解决问题打开了大门。

比如，父母在决定惩罚之前，可以给孩子一些自我反省和认罪的时间。给较大的孩子一个机会来讨论事情所涉及的原则，可能会十分有益。

比如，由于孩子对自己的失败虚心认错，父母可选择减轻或者取消惩罚，以彰显神的怜悯。

·  必须基于过错的本质

努力分辨悖逆（不仅是外在行为上，还有内心态度的表达上）与坏习惯或者懒散的习惯的区别。最强的惩罚应该留着对付叛逆。

不要借口要用“有创意”的方式纠正孩子，而不打他的屁股。你应该（几乎总是）因为孩子各种悖逆的行为而打他屁股，包括顶嘴、不尊重、撒谎、不道德的行为，以及其他必须改变的严重罪恶行为。谎言的背后往往隐藏着其他罪。要迅速并严肃地对待撒谎的问题，绝对不能姑息。当孩子的“过错”更多在于懒散的习惯而不是悖逆，其他惩罚方式比打屁股能更有效地纠正和警戒孩子（比如，当一个孩子没有完成指定的任务，或者做事粗心大意，可以让他干更多的活儿）。

许多时候打屁股是最仁慈的惩罚方式。因为整件事已有定论……了结了，过去了。当为一个明确的目标，并且时间与所犯的过错相当，剥夺一些权利是有用的。但是，漫长的纠正方式可能会产生相反的作用。随着时间的推移，那样的惩罚对孩子不再有影响。

·  必须有爱心和节制

我们在前面已经说过这个问题，让我再重复一遍：神看重你管教孩子的动机和态度。你管教孩子，是出于对神、对孩子爱，而不是出于自己的怒气和沮丧。

回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。（箴15:1）

弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来；又当自己小心，恐怕也被引诱。（加6:1）

·  应（尽可能地）提早说明

这有助于避免父母因为怒气产生过激反应，导致不公正的“惊奇”。

看附录VI：用杖的建议

看附录VII：确定、改变和培养习惯的简单原则当你管教孩子的时候

·  强调你会根据孩子的选择而给予奖励或惩罚。

·  强调不只是你，神也同样关注他的行为。

·  反复教导行为源自于内心。

·  给孩子忠告：惩罚的目的不仅是为了改变他的行为。最终是为了让他明白他没有能力达到神的标准，他惟一的盼望在于神的赦免，并且只有靠着基督，他才能够改变。

总之，要多多劝勉：孩子必须知道他的父母和神都喜悦或讨厌的某些行为和态度。要多多祷告：你需要神的帮助（箴3:5、6）

不必对每个问题都大惊小怪：孩子的失败不表示世界末日的来临。不要放弃；你要走的路还很长。事实上，孩子的失败（和伴随而来的认罪和内疚感）恰恰是你教训和劝诫他的良机。你可以借此强调他没有盼望的处境，他对于救恩的需要，和单单从基督而来的力量。

对问题的反复要有心理准备。孩子和我们的一样，可能会重复犯罪和恢复坏习惯。惩罚不能根除我们的罪的本性。并且，坏习惯可能会因为父母在某个特定的问题上放松警惕而再次出现。我们开始给予“警告”和“提醒”，而不是坚持一贯的惩罚和不断地为孩子、为得智慧而祷告。

要信靠主，他是信实的。他甚至会使用我们的错误来成就美事。不要忧虑；如果你认为这次没有处理好某件事，还可以有另外的机会！

我们已经比较过不合乎圣经的管教和合乎圣经的管教。合乎圣经的管教是在爱里为孩子设立有益的限制，其中反映出神的属性。有益的限制可以提供良好的学习环境，在家中建立秩序，保护孩子，帮助孩子面对人生，显示孩子需要教导，最重要的是，表明孩子没有能力保持标准（他的堕落），因此他需要一位救主。因此，合乎圣经的管教把孩子引到基督那里。如果孩子真的信了主，管教还可以帮助他更像基督（逐渐成圣），这需要父母教导他如何按照圣经的原则作选择。

合乎圣经管教的目标不是单单为了惩罚，而是去纠正，清洁良心，并且与神、与人和好。这些事情适用于惩罚和负面后果。

“把杖留着对付任性，至少这是一种更加严厉的方式。它是药，不是食物；是偶尔生病时的治疗方法，不是生命的供应和滋养之道。将药转变为日常食物，将逐渐削弱治疗的效果。”查尔斯·布里奇斯所著的箴言第430页。

当孩子任性地反抗父母时，父母是神用来纠正孩子的工具，使孩子知道他的选择是错误的，违背了神的旨意。然而，神没有告诉父母具体情况下如何实际地运用管教。下列建议也许有助于你学习将圣经中的管教原则慈爱地、有效地并靠着不断的祷告运用于你的家中。

平静地思考过错的性质

这样的过错是悖逆吗？是反抗吗？

·  是否给予孩子清楚的指示，孩子是否能够毫不抗拒、找借口或者延迟听从？

·  是否通过撅嘴、抱怨或者生闷气表现出固执的样子？孩子是在用他的身体语言说“不”吗？通过问一些问题，确定他们想要用身体语言传达什么信息（箴18:13）。（注意不要将暂时的失望或者伤心与反抗混淆。）

·  说不尊重或不荣耀神的话吗？

·  经常有对立情绪吗？

·  是否撒谎？

如果你确信存在悖逆或者反抗，基本上就必须要打屁股（箴言15:10上），除非有其他减罪因素（例如不成熟、恩典）。如果没有必要打屁股，可以在这个过程中用另一种负面后果代替。要求孩子认错并为他的愚蠢选择承担责任。

·  问他本来应该做出何种选择。

·  问他所做的在神眼中是对还是错。

·  要求他悔改，并且祷告求神让他有真正的悔改。他需要明白他得罪了神。

平静而彻底地执行惩罚

·  不要用会伤害孩子的方式责打。体罚应该是适度的、合理的以及符合年龄的。

·  管教需要彻底，足以产生能够带来改变的反思和痛悔。

·  责打的区域要适当，保证孩子的安全。

·  总之，应该尽可能在私下里惩罚孩子。特别要注意避免在公众场合管教孩子。

·  记住：目标不是惩罚而是纠正，目的是使他悔改，而不是重复犯错（彼后2:22；箴26:11）。

惩罚过后，接下来是指示、教导、训练和祷告（提后3:16、17）

·  问他本来应该做出何种选择。

·  讨论下次出现类似情况要怎么做。他下次会怎么做？为什么？

·  提醒孩子你愿意与他并肩同行并且帮助他。

·  这可能是一个安慰和祷告的特殊时刻，求神在他的心里做工。

· 指示他真诚地寻求神和其他相关人员的饶恕，用爱心安慰被冒犯的弟兄或姐妹，努力修复彼此的关系。（路11:24-26；弗4:22-24）

你所做的一切都应该彰显出牺牲（agape）的爱

·  回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。（箴15:1）

·  因为人的怒气并不成就神的义。（雅1:20）

·  使用有助于解决和阐明问题的言语，避免攻击人的言语和语调（弗4:29）。

·  不要重提以往的过错责备孩子。如果必须重提，也是为了他们的益处（例如：帮助他们对付一个罪的模式）。

·  等问题解决了，就要寻找机会鼓励孩子。

要明白一点，虽然你祷告并期望纠正孩子结果是悔改与和好，但是有时会事与愿违。当神在孩子心里动工时，要有耐心。

除非他们的反应非常激烈必须要重新纠正，否则就开始做别的事。为了明白孩子内心真正的状况，可以寻找其他的机会与孩子交谈，但是不要提这次特别的冲突（箴4:23、20:5）。祷告求智慧，神必赐给（雅1:5）。

推荐阅读：箴13:24，19:18，23:13、14，22:15，29:15；来12:6-11

泰德·特里普所著的《子女心，父母情》

第11章布鲁斯·瑞所著的《敢于纠正》

我们在生活中自然而然形成各种习惯。习惯有好（有益的）坏（有害的）之分。［注意希伯来书5:14和彼得后书2:14（“心中习惯了贪婪”）］。帮助你年幼的孩子形成好的习惯。

1. 列出你孩子的优点和缺点。

2. 为他们的优点感谢神，并且鼓励他们。箴10:22上，25:11，27:2

当你表扬孩子的时候，要提醒他，神是我们一切祝福和能力的来源（罗11:36；雅1:17）。

3. 集中精力一次对付1个或2个缺点/坏习惯。不要试图一次解决所有的问题。

4. 与孩子讨论你想要他学习的品格特质。确定教导适合孩子应用的圣经经文

5. 决定合适的奖赏和惩罚

与孩子沟通确定奖惩原则（根据年龄）。尽量始终如一地坚持你的决定。记住：不是所有的事情都应该得到有形的奖赏。有些事情只有那样做才是正确的（路17:7-10）。另外，不是所有的坏习惯都源于叛逆、都需要惩罚。

6. 借着祷告，将你的计划交托给主。箴3:5-6、16:1-3

你需要神的智慧，孩子需要神的帮助才能改变。

7. 对孩子的进步做出定期评价。

根据评价，你也许需要相应地调整奖惩原则。或者，你也许需要开始对付另外一个习惯。

制订这样一个简单计划，有助于你训练孩子有智慧地生活。但是请记住：帮助孩子养成好的行为习惯不能改变他的心。因此，你要祷告，求神将孩子对圣经标准的认识和增加的生活技能，与得救的信心和对主不断增加的爱结合起来。

文章来源：麦克阿瑟 按照圣经教养儿童 第四章 父母的角色 养育子女更多阅读